Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему ушли в отставку правительство Тимошенко? - Из этических соображений. - ? - Когда партия премьера мешает воровать партии президента, это не этично!
Сидят охотники на привале, байки травят. - А вот я в прошлом году на медведя ходил. Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка! Я из второго ствола. Бац! – Осечка! Я бросил ружье и деру! - Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел! - А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал. - Почему? - Мясо с запахом говна медведи не едят.
Пришел мужик в церковь, молится Богу: - Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше! На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард". (С) Роби
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый. Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал. Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал. Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству. (С) Роби.
В Белый Дом на имя Джорджа Буша приходит большая посылка с Украины. Вызвали службу безопасности, саперов, все просветили, осторожно вскрыли. В посылке нашли 10 миллионов долларов и записку: "Правительству США от производителя системы обнаружения `Кольчуга` за отменную рекламу".
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! (С) Роби
Здоровая очередь в приемном покое в больнице. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: "В тер". Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: "В хир". Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили "В рит". Это куда? Это через дорогу. Ритуальные услуги.
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с другом, если твой друг – свинья!!!" (С) Роби
В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его реформ называли "объегорили - отгайдарили". Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и оттимошила".
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае. На ряду с тривиальными: "Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные: "Дверь открывает водитель". И явно прикольные: "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!" "Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"
Так вот, на днях я наткнулся на последний хит. Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в сторону. Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться. Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка: "Биться головой здесь!!!". И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта, естественно, тем, чем и предлагают биться!
В ресторане было мало свободных мест и украинец с евреем оказались за одним столом. Речь, естественно, пошла о еде. Еврей: Честно говоря, от вашего сала тошнит даже палестинцев. Как вы это можете есть? Украинец: Ой-ой-ой… подумаешь. А нас тошнит от ваших апельсин!
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! (С) Роби
У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда. - Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй! (С) Роби
Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.
Ленин с соратниками обсуждает план Октябрьского Восстания. Встает Дзержинский: - Владимир Ильич, вокзалы, почта, телеграф - понятно. Дворец, мосты, дороги - понятно. Но на что нам Смольный? - Это же институт благородных девиц, а не арсенал! - Феликс Эдмундович, ну как можно задавать такие безг`амотные политические воп`осы. Батенька, вы что, импотент?!
Старший класс, урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства ". В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. - Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра. Одна девочка тянет руку. - Что-то то непонятно, Машенька? - Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?
- Почему в конце года произошло обострение арабо-израильского конфликта? - Да, евреи с арабами никак не могут решить, кто из них будет праздновать Рождество Христово в Вифлееме!
Наконец-то сбылась мечта президента Ющенко и Украина оказалась в одному ряду с развитыми странами Европы. Вместе с Англией, Германией, Францией и Испанией Украина оказалась в самом конце списка победителей Евровиденья.
Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов.
Ответ группы поддержки: Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов.
Два комара влетают в ресторан. - Так, летим к администратору. - У него что, кровь вкусная? - Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку хлещут.
Где-то в Америке. - Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество? - Потому что потом он уезжает в Лапландию. - А что он там делает? - Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные домогательства к несовершеннолетним.
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Прокурор, вы не правы! Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства.
Судья: Коллеги, зачем спорить? - Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
Присяжный: Ах, эта Машенька! Какие ножки! Какая попка!
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле. - А зачем такая точность? - А нехрен курить! (С) Роби
Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители. Там – новый памятник: непонятная аморфная куча размером с карьерный самосвал, из нее торчат две громадные руки. - Что это? – удивился кореспондент. - Это памятник в подарок Украине. Символ Оранжевой революции. Поставлю в центре Киева на Майдане Незалежности. - А что обозначает этот символ? - Обозначает следующее: чистые руки Ющенко точат из дерьма Березовского.
В парламенте идут дебаты по бюджету. День принять не могут, два принять не могут, три принять не могут. Наконец, спикер не выдерживает и берет слово: - Господа, кончайте эту тягомотину, давайте утверждать. Чего тянуть-то? Себе мы уже отстегнули, а остальное - не принципиально!
Встречаются два писателя: - Ну, как ты, что пишешь? - Боевик, а ты? - А я в новомодное ударился. Сказку про Интернет пишу. - И как начинается твоя сказка? - Жила - была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности.
- Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию. - Зачем? - Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.
После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в ЕС. Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой техники - временные.
Ученые спорят о бесконечности вселенной. Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему второй. И так далее. Бесконечна. Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское. А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть замкнутым. Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в мире и посмотреть прямо перед собой. Все: Ну и? Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!